| Лампа (Лавовая или ещё, какая напольная или крепящаяся в розетку)
Парфюм
Соковыжималка (прочая ручная или электро для морковки)
Будильник (громкий, резиновый или другой чтоб не разбить)
Большое пушистое банное полотенце
Опять же хороший мягкий банный халат
Подушки 2 шт 70*50
Пылесос http://www.ixbt.com/staticnews/04/24/47.html
Термобелье
Наручные часы
Фотоаппарат. Но тоже, наверное дорого, потому что тупо мыльницу не хочется.
Нож. Желательно с тем в чем его носить. Хороший такой, чтобы можно было с собой в лес брать.
Фляжка! Хорошая добротная фляжка!
Аксессуары для чаепития
Хорошее вино
Бокалы для мартини
Какую-нибудь хорошую кулинарную книгу здоровой пищи
Wi-Fi Зайчик Nabaztag
Не очень толстые и не очень сложные книжки на английском языке. Если ещё и с параллельным переводом - было бы просто шикарно
Специальный дивайс для пластиковых карточек
Что-нибудь необычное и позитивное | comments: 4 comments or Leave a comment   |
| Tooniegirl приглашает всех на вечеринку в стиле Хентай в клуб СИТИ ПАБ!
Вас будет окружать эротическая атмосфера, приятные люди и отличная, безбашенная музыка. К этому прекрасному вечеру присоединятся уже всеми нами любимые анимэ-звезды: И две новые очаровательные дебютантки - Leivia и EssMiRa
Еще никогда до этого вы не видели аниме-эстраду в том шокирующем амплуа, в котором она предстанет на нашем дебоше!
В роли ведущих для вас будут париться - сексуальный Канеда и развратная Tooniegirl.
А если Вы считаете что вы избранные и можете что-то показать людям - вперед на сцену для участия в конкурсах с ценными призами!
Для Вас откроются двери трех залов: в первом - дискотека и БЕЗкультурная программа, во втором - уютные мягкие диваны и Non-Stop Hentai Video, в третьем - VIP зона со кавайнейшим стриптизом под любимые японские песни.
На вечеринке Вы сможете приобрести DVD Video с «Tooniegirl’s Birthday party»и качественные большие Анимэ Фигурки.
Ну а теперь про цены:
Вход - 200р. с флаером, 250р. - без флаера.
VIP - 800р. (только для лиц старше 18 лет, цена входа не включена)
Адрес Клуба : ул. Мясницкая, д. 13 стр. 1 м. «Лубянка», «Чистые пруды»
Флаер можно скачать ТУТ
Информация о ценах меню и карта проезда на сайте клуба - www.citypub.ru
Наши информационные спонсоры:
Superheroes
AnimeLive
AIR
Shinobi
Genefis Inc.
НАЧАЛО В 18:00 и до утра!
Подробности и обсуждения на сайте www.tooniegir.ru | | comments: Leave a comment |
| Стащено у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) separator829
Правила: скопируйте эту анкету к себе в дневник и зачеркните то, что вы уже сделали в своей жизни
1. Прогуляться в одиночестве по берегу моря в полночь.
2. Специально порезаться.
3. Сняться в кино в массовке
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали.
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
13. Разбить зеркало.
14. Подобрать на улице бездомного котенка.
15. Поплакать в одиночестве.
16. Промокнуть под дождем.
17. Купить на последнии деньги самое дорогое мороженное.
18. Полюбить
19. Признаться в любви.
20. Написать стих.
21. Написать рассказ.
22. Радикально изменить прическу.
23. Сделать татуировку.
24. Погулять в Лондоне.
25. Постоять ночью на крыше.
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
28. Вываляться в грязи или снегу.
29. Попробовать наркотик.
30. Написать на бумаге самое сокровенное.
31. Пережить злейшего врага.
32. Украсть.
33. Спасти друга/подругу.
34. Вырастить дерево.
35. Сбежать из дома.
36. Простить того кто очень сильно обидел.
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.
38. Заняться любовью с по-настоящему любимым человеком
39. Осуществить в жизнь мечту.
40. Женится\выйти замуж.
41. Завести друзей (настоящих).
42. Сделать другого счастливым
Что-то мало осталось сделать... | | comments: 1 comment or Leave a comment |
| | Немного о том, как это было... Вся подготовка началась ещё месяца 2 назад и проходила не особо бурно, основная нервотрепка началась как обычно за 2 недели до пати, а в завершение бессонная ночь, во время которой писались CD и DVD(за DVD спасибо 4aoc) диски и доводилось расписание. Уф, я думал, что умру и что это самое трудное, но не тут то было. Самая запарка началась, когда мне пришлось не только руководить парадом, отдавать указания что и когда происходит (свет, звук, видео, выступающие), но и ставить CD для выступлений, слава богу, половина выступлений у нас шло с DVD, да и ещё блин пинать выступающих и контролировать чтоб они были готовы к выходу, что не всегда удавалось (они видите ли ещё не готовы…). Да и ещё во время выступлений, пришлось записывать диски для дискотеки и некоторых последующих выступлений + в середине вечеринки я немного оглох на 1 ухо от интеркома. Расслабиться смог лишь на церемонии торта, а отдохнул на дискотеки. Надеюсь, вам понравилась. | | comments: 3 comments or Leave a comment |
| Мда, сказать, что много впечатлений – не сказать ни чего. Вот я и приехал 29 поездом в 6 утра!!! Не теперь буду ездить только 263. Подробно с фото отчетом поездку освещу позже, а пока вкратце по основным пунктам. Вокзал. Ожидание. Погрузка в поезд. Звонки отсутствующим. Недобор - magical_vixen не успела на поезд. Новые знакомые и старые в новом свете. Пьянка - ужрался до потери памяти и .., в общем кто знает, тот знает и могу только добавить, что в какой-то момент мое сознание отключилось, а тело начало жить своей жизнью, о чем сожалею. Пробуждение в 5 утра. Блинная. Метро. Квартира ppdv. Ванная, бьющаяся током в 127 В. Сон. Прогулка - Пиццерия в двух шагах, по словам ppdv (или 2 остановки метроJ). Такси. День рождение, узнал много нового о ночи прошедшей, просто стек, сначала думал, что народ прикалывается. Прогулка. Бар – Циник (жуткий underground). Прогулка. Метро. Стычка в метро _kaneda_ и пьяного бычья. Квартира ppdv, кальян, мысли, обсуждения дня прошедшего, разделения на два лагеря: я и _kaneda_ - где-то в 2 ночи уже были уверены, что magical_vixen не приедет; ppdv и Каджира ждали до 5 – 6 утра причем проторчали пару часов на улице, прохаживаясь и ожидая. Сон. Метро – девушка со слезами на глазах, сказала, что потеряла кошелек и ей не на что доехать до дома. Дал жетончик. Вокзал. Камера хранения. Метро – пьяный бомж у касс жужжал над ухом, что-то типа добавь на метро. Был послан нахрен – всё равно пропьет. Сенная. Прогулка по городу в гордом одиночестве. Кафешка. Прогулка до клуба Revolution. Вечеринка. Знакомство с новыми людьми, и частичное звукорежиссерство. Такси. Вокзал. Посадка - все успели. Еда и выпивка, но в разумных приделах, ибо я не хотел повторения, звукозапись песни So Crazy в исполнении magical_vixen и mishima_reika только вокал, ибо фанеры не было. Вагон буфет – фото сессия. Кальян в обществе magical_vixen и orcl в 2 местном купе, беседа. Сон. Пробуждение. Прощание с народом. Ну, дальше машина и вот я и дома!
P.S. Фото-отчет и записи выложу позже.
| | comments: 2 comments or Leave a comment |
| 22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в
трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было
никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха
допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно.
К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на “козле”. Бутыл-
ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в
стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО
СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону
ничего не подозревающих хачиков | | comments: Leave a comment |
| | Милые девушки и женщины от всей души поздравляю вас с замечательным днем весны 8 марта. Желаю любви счастья и море позитива. | | comments: Leave a comment |
| Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади.
Я думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок -
СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМЛЬНЫЙ!
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
- Мать вашу! Вы что с ней сделали?
- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
- Какая нафиг белизна, она была бежевая!
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.
А я вот понял кто родители у Чебурашки. Уши большие? Как у Слона!
А сам маленький. Как Моська. Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает. В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость.
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член. | | comments: Leave a comment |
| Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ. Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она.
Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку. Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.
Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.
Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.
Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки. Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.
Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.
Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.
Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.
Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.
С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку.
Он сидел напротив и смотрел, как она ест.
Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-очень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю.
Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету?
Они с ментолом.
Да какая разница.
Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю…
Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить.
Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок.
Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя…
Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо. | | comments: Leave a comment |
| Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя — лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность — создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!
Ногти
Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, — это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные — из пластика.
Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность — поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы
Парики и шиньоны — прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков.
Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо — это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы
Современная барышня — существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше — попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк — колготки с «бразильской попкой», которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе.
Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении «на спине» живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст
Грудь — это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель — визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков — с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит.
Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы
Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц — как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет.
Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа
Автозагар — это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым.
Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.
(С) Полина Гвоздева | | comments: Leave a comment |
| | Current Music: | http://radio.recordings.ru:8020/ | | Subject: | Любовь | | Time: | 03:13 am | | Current Mood: | ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/wink.gif) crazy |
|
| 3 мая.
Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая.
Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая.
Ходили в театр. Смотрели “Лоэнгрин” Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая.
Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам… Люблю! | | comments: 1 comment or Leave a comment |
| - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
ПОШЛЫЕ:
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
(Мда...)
Встречабтся два мужика:
- Как дела?
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили. | | comments: Leave a comment |
| Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: “Что на самом деле хотят женщины?”
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма… | | comments: 1 comment or Leave a comment |
| Вот прошел ещё один день. Итак все началось с того, что я, 4aoc и tooniegirl посидели в Якитории.
 
Обожравшись, поехали через все Московские пробки на охотный ряд, часов в 18, нет в такое время ездить в центр это жесть. Купили больной Туньке сапожки за 8880р. Вот собственно и они.
И направились к метро Новогиреева. Блин я проклял все, так как ехали мы без малого полтора чеса и все для того, чтоб КАКОЙ то типа пантовый стилист посмотрел на волосы у Туньке и сказал, что то что она хочет будет стоить 16000р. В общем, он был послан куда подальше. Ну и наконец славный конец дня: ЖРАТВА С ТУНЕГЕРЛ + 2 ЛИТРА КОНЬЯКА.
  | | comments: 6 comments or Leave a comment |
| | Вот скажите, верети ли вы в людей, которые могут только по любви: обниматься, целоваться, заниматься любовью? И это в наше время, в Москве, и не какие ни будь затворники или религиозные люди, а, пожалуй, такие как мы с вами, причем очень очаровательные. Может, конечно, я и дурак наивный, но так хочется в это верить и я, пожалуй, верю!!! Или же, по-вашему, такие люди не существуют и это лишь пафос, пыль в глаза, стремление показаться лучше, чем ты есть на самом деле для достижения своих целей? Или просто способ отгородиться от чувств, боязнь риска, боязнь почувствовать боль, разочарование? | | comments: 1 comment or Leave a comment |
| | Current Music: | Metallica - Nothing Else Matters.MP3 | | Subject: | Живем... | | Time: | 01:00 pm | | Current Mood: | ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/sad.gif) pessimistic |
|
| - А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету.
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
ПОШЛЫЕ:
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал! | | comments: Leave a comment |
| Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога...
Друг ездил в лес за грибами:
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хрена не делает!!!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная. | | comments: Leave a comment |
| - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Я вас любил, но вы храпели.
Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй, придурок!".
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля.
Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...
Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров - ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров - мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров - стремимся все выше и выше!
5000 метров - совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров - Виват, Коро ... ой, б*я, еееее, ай, ой, б*яяяяяяяяяяяяя...
ты где-то там, за горизонтом...
Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят.
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят.
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден".
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
ПОШЛЫЕ:
- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?" | | comments: 2 comments or Leave a comment |
| | Current Music: | Tina Terner - I will Survive | | Subject: | Списал у _vlad_ | | Time: | 02:09 am | | Current Mood: | ![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/thinking.gif) Много мыслей... |
|
| Опиши меня одним словом... ТОЛЬКО ОДНИМ!
Напиши его мне в комментарии, а потом - если не лень - запости это у себя.
буду признателен за коммент =) | | comments: 3 comments or Leave a comment |
| |
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/smile.gif){kind=small}
impressed
![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/tired.gif){kind=small}
sleepy![[mood icon]](http://l-stat.livejournal.com/img/mood/classic/shock.gif){kind=small}
anxious